Экскурсия в галерею на обочине жизни. Где кадры решают всё. И где конец расслоения по доходам.
Make your own translation of the original text in its language, to preserve the author's style and feel the natural flavor!!
* * *
Экскурсантам предлагается примерить на себя первое впечатление одного из нас от знакомства с произведением. Именно первое впечатление. Именно от знакомства, а не от повторных просмотров между обсуждениями в разных ситуациях. Именно с завершённым произведением, а не с попыткой показать или скрыть правду в наборе отдельных фрагментов.
Несомненно, мы имеем дело, уважаемые экскурсанты, с блестяще и в высшей степени профессионально исполненным образцом специфически {[(не)]}популярного в народе искусства. Чтобы не прогадать с названием для этого вида искусства, мы для первой нашей экскурсии ограничились названием для отдельной группы произведений такого рода.
Эксклюзивно задуманный шедевр на уровне прожиточного минимума.
В первую очередь, предложенное нам произведение следует воспринимать, как несомненно выгодную оказию, ибо слово «подстава» не уместно при обсуждении образцов высокого искусства. Выгодную для любого из участников нашей акции, который хотел бы и может «оседлать тенденцию на уровне пера». Это образное сравнение и сейчас я его поясню.
Выгодность нам видится во взаимодополняемости реальных фактов и вымышленных сюжетов. Как если бы в местах регулярного образования пробок проезжую часть обрамляла галерея образцов фундаментально искусства, до которых не доходят руки у застрявших в пробке, непосильно обременённых повседневной суетой.
Как только сенсоры Вашего автомобиля распознали галерею, видеогид в салоне приступает к исполнению своих обязанностей. В точном соответствии с настройками по умолчанию, он знакомит Вас с историей каждого произведения. Рассказывает о значении отдельных элементов в прямом и переносном смысле. О влиянии качества горючего, машин и пробок на внешнее покрытие и внутреннее содержание представленных на Ваш суд произведений. Отдельные элементы которых подаются на Ваш экран в нужном увеличении, синхронизируя перемещение в пробке с продвижением по сценарию видеорассказа.
Будем считать, что на крыше нашего автомобиля нет мигалки, и в окне не просматриваются генеральские погоны. То есть, перемещаемся мы по сценарию и по пробке со средней статистической скоростью, уложиться в которую должен, по идее, даже российский МИД.
Итак, господа экскурсанты, послушаем и посмотрим, что приготовил для нас синхро-пробочный видеогид. Можно назвать его синхропробным, но как-то уж очень созвучно с низкопробным.
Вот всадник гонит коня галопом по узкой тропе вокруг горы. В лучах восходящего солнца масштабируем всадника до габаритов Тойоты. Что масштабируем в прямом и переносном смысле одновременно, это я уже не повторяю, ибо оно само собой раЗУмеется. В этом и смысл нашей комедийно-пародийной акции. Это как грунт и краски на картине маслом – бесспорно единое целое, не имеющее одно к другому никакого отношения.
С горем пополам смасштабировали. Получился среднестатистический автомобиль на серпантине со всадником в салоне. Теперь уже можно было бы перейти с галопа на рысь, но тогда задница будет биться о седло ещё больше. Здесь мы приносим свои извинения за не всегда уместный натурализм, но видеогид автоматически настраивается на манеру общения в салоне. А манера общения в салоне становится менее изысканной, зато более выразительной, при попадании в пробку.
Обратите внимание, куда указывает перо на шляпе всадника. Кстати, некоторые по этому перу распознают в нём Зморанага Вершніка. Символ народа, на языке которого доскакал до этого места уставший, но по-прежнему упрямый и сохраняющий надежду всадник. Взгляните на общий контур береговой линии нескольких морей в районе Средиземного, может ассоциативное восприятие в чём-то подсобит хромающей логике.
На картине Вы видите, как перо подпрыгивает в ритме ... Когда шляпа на голове всадника, то уровень "подпрыгивания" захватывает даже верхнюю рекламу на макете центральной части Сколкова. Это четвёртый и последний, после коня, седла и всадника, уровень подпрыгивания нашего сознания в процессе восприятия общей картины. Которую расслоили, уважаемые экскурсанты, для лучшего понимания и с учётом реЗУльтатов непрерывного сканирования раздела «профиль» Ваших аккаунтов.
А когда шляпа заброшена на спину и болтается на шнурке, то это уже совсем другой уровень подпрыгивания, хотя формально он третий.
Вот так и мы, называющие себя «обществом», «народом», а то и «цивилизацией», подпрыгиваем перед сильными мира сего - каждый на своём уровне. Пытаясь одновременно не подосрать (ох уж этот робот-видеогид с его самонастройкой на атмосферу в салоне), сохранить и повлиять. Своим первое, со всеми второе и на некоторых третье.
Если бы я стал прямо сейчас, вот в этом самом месте, настаивать на отождествлении понятий "судьба = газонокосилка", то мой текущий уровень сознательности следовало бы изобразить для синхро-пробной галереи ПОДПРЫГИВААЮЩИМ где-то между седлом и задницей слоя, эксплуатирующего мои недостатки под видом достоинств. Слоя в печально известном «расслоении населения по доходам». Не путайте слои с сословиями, господа экскурсанты, там совсем другие признаки классификационной принадлежности.
Но я не буду настаивать на таком отождествлении двух вариантов обозначения воли Божией. Потому, что мне хочется оставить после себя (вместо себя или в надежде на себя) след хотя бы на уровне шляпы за спиной того самого Вершніка, символизирующего мой народ. Он же Мар Ганец или Мечты Посланец, о котором напоминает нам периодический закон ячейкой №25 в своей таблице. Цена грам (отности), если читать по-еврейски, да простят меня арабы, справа налево. А СПРАВА у двукосьсі - это такое дело на языке моего народа. Как один кристаллик «марганцовки» окрашивает целый литр воды, так и один «грамм» СОЗНАТЕЛЬНО УПУСКАЕМОЙ ВЫГОДЫ (в угоду сиюминутной прихоти) изменяет цвет победы человека над природой.
Будем считать, уважаемые экскурсанты, что с расслоением мы закончили. А то рассасывание пробки ускоряется и, продолжая детализировать, мы можем оказаться крайними. Особо нужно отметить роль или функцию, тут уж Вы сами определяйтесь, категории «время» в составе того образцового произведения, которое послужило поводом для нас всех собраться сюда сегодня. Это и расчётное, и биологическое, и календарное, даже потерянное или украденное ВРЕМЯ – отдельно текущее под каждую ногу символического коня.
Обратите внимание на то, как выбор времени презентации образцового произведения 100-процентно сработал на расслоение. Не случайно момент для первого показа выбрали таким, чтобы, чтобы герои произведения отреагировали на такое их изображение ИМЕННО ЗАПРЕТОМ на показ по местным телеканалам. Ведь если бы показали сразу, не запустив растущую волну негодования в интернет, то «кухонная» вспышка эмоций, даже будучи воспроизводимой один к одному миллионным тиражом, угасала бы совершенно одинаково по всем направлениям и уровням, не оставляя следа в виде того же расслоения. Потому, что телевизор уже давно не расслаивает свою аудиторию, как это наблюдалось на первых двух поколениях, а наоборот, утаптывает и сбивает все ранее обозначившиеся слои до кондиции авгиевых конюшен. Чтобы не сказать хуже.
Но, поскольку поток спланированных негодующих эмоций был запущен в тот самый «расслоитель», которым сегодня уже стал Интернет, то ровно через неделю со всей своей неотвратимостью встал вопрос.
ПОЧЕМУ ФОРМИРУЕМАЯ ИНТЕРАКТИВНО КАРТИНА РАССЛОЕНИЯ ПО УРОВНЮ СОЗНАНИЯ ТАК ХАРАКТЕРНО НЕ СОВПАДАЕТ С ОФОРМЛЯЕМОЙ СТАТИСТИЧЕСКИ КАРТИНОЙ РАССЛОЕНИЯ ПО УРОВНЮ ДОХОДОВ?
Попробуйте поискать ответ в разнице между понятиями «формировать» и «оформлять», не выходя за рамки обозначенного выше контекста.
Итак, до чего я договорился? До вывода о том, что расслоение интерактивной телеаудитории налицо. И расслоение это скорее динамическое, нежели статическое. Но как это расслоение использовать ПРОЦЕДУРНО? Как с его помощью получить ощутимую польЗУ?
Здесь нужно вернуться к сделанному ранее, весьма смелому заявлению. О том, что рассматриваемое нами произведение - это чрезвычайно удобный "синхронизатор" для организации общения на уровне "перьев шляпы поверх газонокосилки". Ибо газонокосилка, как не крути, в данном контексте остаётся штуковиной символической и употребляется в переносном смысле. А перо, вещь буквальная. Или буквально символизирующая всю предысторию вопроса. Сегодня это Ваша клавиатура со всеми её настройками и автоподстройками под конкретного пользователя. А на заре цивилизации, когда кино про Большого и Малого Псов показывали Отец и Сын своими ладонями на освещаемой солнцем (Луной или ещё какой-то звездой) стене пещеры, гонец расписывался своим личным пером за получение ответа на доставленное послание и за получение вознаграждения.
Что означает здесь слово ПРОЦЕДУРНО? Сейчас поясню.
(окончание) =================== Во-первых, ПРОЦЕДУРНО – это когда в комедийно-пародийной акции ЦК ТЗ участвует вся интерактивная аудитория главного национального телеканала Вашей Страны. И тем самым осевая тенденция иронически-саркастического присутствие отдельных лиц в Интернете необратимо «переливается» в сценарий деловой моделеобразовательной игры «Антыпаклёп», название которой автору навеял фильм «Анализируй это».
Во-вторых, ПРОЦЕДУРНО – это когда вышеозначенная аудитория участвует В НАШЕЙ АКЦИИ всеми своими четырьмя слоями. Имея в виду, что четвёртый – это псевдослой, имитируемый теми, кто в других слоях притворно вытянулся вперёд или загнулся назад. Для успокоения совести можете сбросить на землю седло, чтобы засчитать его вместе с горой и дорогой одним местом - ДЛЯ САМОЙ МАТУШКИ ПРИРОДЫ.
И, наконец, во-третьих. ПРОЦЕДУРНО – это когда наш уникальный «проигрыватель сценариев проигрывания войн» (Интернет) переключается с акции ЦК ТЗ на проигрывание сценария общесетевой игры «Антыпаклёп» (тестовая версия) не иначе, как по факту начала рассмотрения иска, автоматически возбуждаемого Минюстом конкретной страны в защиту гражданина, доверительно открывшего себя для общества с помощью интернет.
Чтобы главному герою образцового произведения оказаться в роли защищаемого по сценарию «Антыпаклёп», ему недостаточно должности руководителя страны. Так же недостаточно этому человеку ответить на обвинения, адресуемые действующему руководителю страны, что-то вроде: «Воткните свой плуг в землю рядом с моим, и через лет пять посмотрим, чья борозда будет лучше плодоносить»!?
Чтобы автопереключатель режимов проигрывателя (с комедийно-пародийной акции на общесетевую моделеобразовательную игру) сработал именно автоматически, сетевое сообщество должно услышать от главного героя образцового произведения примерно следующий ПАССАЖ, и никак не меньше.
«Я хоть сегодня готов надлежащим образом ответить на опубликованные видеосюжеты обо мне и на сформулированные под них комментарии третьих лиц. Но сделаю это только при условии, что возможность полностью адекватного ответа будет обеспечиваться в рамках избирательной компании с моим участием. Где РАСКАДРОВКА каждого отдельного события из числа вошедших в «образцовое произведение», начиная с любого нумерованного кадра, будет обеспечиваться технологически на уровне высших мировых достижений в этой области. И где полностью аналогичные возможности будут доступны любому и каждому из моих оппонентов, включая моих соперников на выборах, родственников и специалистов, официальных представляющих интересы упомянутых в «образцовом произведении» лиц. Все необходимые уточнения заявляемых здесь условий, с моей стороны, будут сделаны по мере того, как заинтересованные в продолжении этой истории кредиторы, а также обладатели соответствующих прав и технологий, ОПУБЛИКУЮТ В ДОСТУПНОЙ ДЛЯ ВСЕГО МИРОВОГО СООБЩЕСТВА ФОРМЕ СВОИ ОТВЕТЫ НА МОЮ НИЖАЙШУЮ ПРОСЬБУ К НИМ ПОМОЧЬ В ОБЕСПЕЧЕНИИ ВОЗМОЖНОСТИ ПРОВЕДЕНИЯ ВЫБОРОВ ПО ОПИСАННОЙ ВЫШЕ (первый набросок) СХЕМЕ».
После такого пассажа мне остаётся только добавить: воистину, КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ? Начиная с кадра № …, который в исследуемом произведении озвучен словами «… и понял, как П. использовал это оружие». При условии, что каждому интерактивному избирателю обеспечивается возможность получить к себе на рабочий стол всю полную РАСКАДРОВКУ вглубь любых архивов и без ограничений - по каждой секунде подобного компромата (24 кадра + 1).
Итак, дорогие экскурсанты, наша экскурсия приближается к завершению, поскольку искусственно созданная пробка уже почти вся натурально рассосалась. Только отдельной кучкой остаётся стоять, за спиной у вспотевшего регулировщика, до предела пошарпанный «третий интернационал». Которому и после второй скидки представителя действующей власти нечем рассчитаться за экскурсию по галерее портретов на обочине жизни. Или, если хотите, по галерее портретов смерти.
Почему такой резкий переход от жизни к смерти? Да потому, бесценные Вы наши экскурсанты, что на открывающем галерею портрете изображён вконец измотанный гонец, загнавший свою лошадь, чтобы через века и тысячелетия успеть к ВАМ с этим посланием, а вы ПОСЛАЛИ ЕГО В ЗАДНИЦУ, ДАЖЕ НЕ ПОВЕРНУВ СВОЮ ГОЛОВУ НА ХРИПЛЫЙ, ПОЧТИ УЖЕ ЧУТЬ СЛЫШНЫЙ ШЁПОТ …
Итак, рабочая инструкция ЦК ТЗ для обозначенных выше «третьим интернационалом».
1. Загоняешь в строку поиска Google название образцового произведения без кавычек. Щёлкаешь сверху "новости". Открываешь несколько позиций в списке ответов и, бегло просматривая, проверяешь себя. Насколько удачно ты настроился на восприятие глубины расслоения по уровню сознательности. В контексте выбранной тобой стратегии, но и сообразно текущему моменту.
2. В окно для комментариев, если таковое доступно без регистрации, а равно как и при наличии аккаунта или свободного времени для оформления такового, ОТПРАВЛЯЕШЬ СВОЁ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ с добавлением атрибутов нашей комедийно-пародийной акции, они же реквизиты ЦК ТЗ. Надпись "ЦК ТЗ - Центр коррекции точки зрения" поверх заголовка твоего комментария, преисполненного комедийно-пародийным духом. И стандартный информационный (можешь считать рекламный) блок вниЗУ. Вот и все НАШИ реквизиты.
Здесь МЫ – это кому всегда есть что сказать по актуальным вопросам. Но которые между двумя "сказать" предпочитают видеть хотя бы одну попытку доказать. То есть, попробовать сделать. Если окажется, что таких «МЫ» в мире уже недостаточно (повымерли, спились и скурвились), чтобы использовать обсуждаемый «образец искусства» по прямому назначению - синхронизатором обмена мнениями в деградирующей среде - значит ПРОИЗВЕДЕНИЕ ЭТО просто-напросто протестирует среду. На предмет отсутствия или наличия готовности общества обсуждать насущные проблемы на уровне ... {[(достаточно реальных)]} представлений о причинах их неразрешимости!
3. Если личное мнение ПО ЭТОМУ ПОВОДУ У ТЕБЯ ЕЩЁ НЕ СЛОЖИЛОСЬ, а поучаствовать хочется (интуиция подсказывает, гражданский долг обязывает и т.д.), то можешь скопировать в буфер весь этот текст и опубликовать его от своего имени без изменений.
4. Очень часто опубликовать такой текст без изменений мешает установленное для комментариев ограничение по числу символов – где 2500, а где и 250. Не говоря уже о предмодерации и о формате миниблогов. В случае такого ограничения ты можешь опубликовать несколько первых строк из «ЦК ТЗ-акционерного текста», добавив в конце приписку «Полный текст отправлен на E-MAIL редакции». Адрес редакции обычно открывается щелчком по ссылке «Пишите нам» или «Обратная связь». Или по аналогичным ссылкам в разделах «Контакты», «О нас» или «О проекте».
5. Не обязательная рекомендация. Не спешите вставлять в сообщения под эгидой ЦК ТЗ какие бы то ни было ссылки. Пусть НА НАШУ АКЦИЮ сначала поработает сосредоточенный под брендом Qoogle потенциал. ИспольЗУя такой «форсаж», мы получим больше шансов вывести на финальную орбиту блог «Трещина в кардане». Который задуман так, чтобы разводить с него обратные связи в индивидуальные проекты участников акции. Как разводят пользовательские каналы по WWVV-адресам с помощью спутника-ретранслятора.
Информагентство ЦК ТЗ Обратная связь поиском в Google по заданию «ЦК ТЗ – центр коррекции точки зрения». Подключайся к участникам комедийно-пародийной акции. Эта акция полностью неуправляема и сразу после подключения она в твоих руках. Ты - равноправный член совета директоров ЦК ТЗ, дерзай! Удостоверение обязаны выдать в ближайшем медицинском учреждении. Требуй!
* * *
Здесь могла бы быть ВАША реклама. И будет. Если добавите своё резюме посмешнее в любое из двух направлений усугубления кризиса жанра. Кто за Петросяна, тискайте левую звезду, а за Карцева тискайте правую. Оба счётчика включены и настроены в резонанс … сомнениям жюри www.thebobs.com/index.php?l=ru&w=12661825601765...
-
-
10.07.2010 в 00:49-
-
12.07.2010 в 04:50Экскурсия в галерею на обочине жизни. Где кадры решают всё. И где конец расслоения по доходам.
Make your own translation of the original text in its language, to preserve the author's style and feel the natural flavor!!
* * *
Экскурсантам предлагается примерить на себя первое впечатление одного из нас от знакомства с произведением. Именно первое впечатление. Именно от знакомства, а не от повторных просмотров между обсуждениями в разных ситуациях. Именно с завершённым произведением, а не с попыткой показать или скрыть правду в наборе отдельных фрагментов.
Несомненно, мы имеем дело, уважаемые экскурсанты, с блестяще и в высшей степени профессионально исполненным образцом специфически {[(не)]}популярного в народе искусства. Чтобы не прогадать с названием для этого вида искусства, мы для первой нашей экскурсии ограничились названием для отдельной группы произведений такого рода.
Эксклюзивно задуманный шедевр на уровне прожиточного минимума.
В первую очередь, предложенное нам произведение следует воспринимать, как несомненно выгодную оказию, ибо слово «подстава» не уместно при обсуждении образцов высокого искусства. Выгодную для любого из участников нашей акции, который хотел бы и может «оседлать тенденцию на уровне пера». Это образное сравнение и сейчас я его поясню.
Выгодность нам видится во взаимодополняемости реальных фактов и вымышленных сюжетов. Как если бы в местах регулярного образования пробок проезжую часть обрамляла галерея образцов фундаментально искусства, до которых не доходят руки у застрявших в пробке, непосильно обременённых повседневной суетой.
Как только сенсоры Вашего автомобиля распознали галерею, видеогид в салоне приступает к исполнению своих обязанностей. В точном соответствии с настройками по умолчанию, он знакомит Вас с историей каждого произведения. Рассказывает о значении отдельных элементов в прямом и переносном смысле. О влиянии качества горючего, машин и пробок на внешнее покрытие и внутреннее содержание представленных на Ваш суд произведений. Отдельные элементы которых подаются на Ваш экран в нужном увеличении, синхронизируя перемещение в пробке с продвижением по сценарию видеорассказа.
Будем считать, что на крыше нашего автомобиля нет мигалки, и в окне не просматриваются генеральские погоны. То есть, перемещаемся мы по сценарию и по пробке со средней статистической скоростью, уложиться в которую должен, по идее, даже российский МИД.
Итак, господа экскурсанты, послушаем и посмотрим, что приготовил для нас синхро-пробочный видеогид. Можно назвать его синхропробным, но как-то уж очень созвучно с низкопробным.
Вот всадник гонит коня галопом по узкой тропе вокруг горы. В лучах восходящего солнца масштабируем всадника до габаритов Тойоты. Что масштабируем в прямом и переносном смысле одновременно, это я уже не повторяю, ибо оно само собой раЗУмеется. В этом и смысл нашей комедийно-пародийной акции. Это как грунт и краски на картине маслом – бесспорно единое целое, не имеющее одно к другому никакого отношения.
С горем пополам смасштабировали. Получился среднестатистический автомобиль на серпантине со всадником в салоне. Теперь уже можно было бы перейти с галопа на рысь, но тогда задница будет биться о седло ещё больше. Здесь мы приносим свои извинения за не всегда уместный натурализм, но видеогид автоматически настраивается на манеру общения в салоне. А манера общения в салоне становится менее изысканной, зато более выразительной, при попадании в пробку.
Обратите внимание, куда указывает перо на шляпе всадника. Кстати, некоторые по этому перу распознают в нём Зморанага Вершніка. Символ народа, на языке которого доскакал до этого места уставший, но по-прежнему упрямый и сохраняющий надежду всадник. Взгляните на общий контур береговой линии нескольких морей в районе Средиземного, может ассоциативное восприятие в чём-то подсобит хромающей логике.
На картине Вы видите, как перо подпрыгивает в ритме ... Когда шляпа на голове всадника, то уровень "подпрыгивания" захватывает даже верхнюю рекламу на макете центральной части Сколкова. Это четвёртый и последний, после коня, седла и всадника, уровень подпрыгивания нашего сознания в процессе восприятия общей картины. Которую расслоили, уважаемые экскурсанты, для лучшего понимания и с учётом реЗУльтатов непрерывного сканирования раздела «профиль» Ваших аккаунтов.
А когда шляпа заброшена на спину и болтается на шнурке, то это уже совсем другой уровень подпрыгивания, хотя формально он третий.
Вот так и мы, называющие себя «обществом», «народом», а то и «цивилизацией», подпрыгиваем перед сильными мира сего - каждый на своём уровне. Пытаясь одновременно не подосрать (ох уж этот робот-видеогид с его самонастройкой на атмосферу в салоне), сохранить и повлиять. Своим первое, со всеми второе и на некоторых третье.
Если бы я стал прямо сейчас, вот в этом самом месте, настаивать на отождествлении понятий "судьба = газонокосилка", то мой текущий уровень сознательности следовало бы изобразить для синхро-пробной галереи ПОДПРЫГИВААЮЩИМ где-то между седлом и задницей слоя, эксплуатирующего мои недостатки под видом достоинств. Слоя в печально известном «расслоении населения по доходам». Не путайте слои с сословиями, господа экскурсанты, там совсем другие признаки классификационной принадлежности.
Но я не буду настаивать на таком отождествлении двух вариантов обозначения воли Божией. Потому, что мне хочется оставить после себя (вместо себя или в надежде на себя) след хотя бы на уровне шляпы за спиной того самого Вершніка, символизирующего мой народ. Он же Мар Ганец или Мечты Посланец, о котором напоминает нам периодический закон ячейкой №25 в своей таблице. Цена грам (отности), если читать по-еврейски, да простят меня арабы, справа налево. А СПРАВА у двукосьсі - это такое дело на языке моего народа. Как один кристаллик «марганцовки» окрашивает целый литр воды, так и один «грамм» СОЗНАТЕЛЬНО УПУСКАЕМОЙ ВЫГОДЫ (в угоду сиюминутной прихоти) изменяет цвет победы человека над природой.
Будем считать, уважаемые экскурсанты, что с расслоением мы закончили. А то рассасывание пробки ускоряется и, продолжая детализировать, мы можем оказаться крайними. Особо нужно отметить роль или функцию, тут уж Вы сами определяйтесь, категории «время» в составе того образцового произведения, которое послужило поводом для нас всех собраться сюда сегодня. Это и расчётное, и биологическое, и календарное, даже потерянное или украденное ВРЕМЯ – отдельно текущее под каждую ногу символического коня.
Обратите внимание на то, как выбор времени презентации образцового произведения 100-процентно сработал на расслоение. Не случайно момент для первого показа выбрали таким, чтобы, чтобы герои произведения отреагировали на такое их изображение ИМЕННО ЗАПРЕТОМ на показ по местным телеканалам. Ведь если бы показали сразу, не запустив растущую волну негодования в интернет, то «кухонная» вспышка эмоций, даже будучи воспроизводимой один к одному миллионным тиражом, угасала бы совершенно одинаково по всем направлениям и уровням, не оставляя следа в виде того же расслоения. Потому, что телевизор уже давно не расслаивает свою аудиторию, как это наблюдалось на первых двух поколениях, а наоборот, утаптывает и сбивает все ранее обозначившиеся слои до кондиции авгиевых конюшен. Чтобы не сказать хуже.
Но, поскольку поток спланированных негодующих эмоций был запущен в тот самый «расслоитель», которым сегодня уже стал Интернет, то ровно через неделю со всей своей неотвратимостью встал вопрос.
ПОЧЕМУ ФОРМИРУЕМАЯ ИНТЕРАКТИВНО КАРТИНА РАССЛОЕНИЯ ПО УРОВНЮ СОЗНАНИЯ ТАК ХАРАКТЕРНО НЕ СОВПАДАЕТ С ОФОРМЛЯЕМОЙ СТАТИСТИЧЕСКИ КАРТИНОЙ РАССЛОЕНИЯ ПО УРОВНЮ ДОХОДОВ?
Попробуйте поискать ответ в разнице между понятиями «формировать» и «оформлять», не выходя за рамки обозначенного выше контекста.
Итак, до чего я договорился? До вывода о том, что расслоение интерактивной телеаудитории налицо. И расслоение это скорее динамическое, нежели статическое. Но как это расслоение использовать ПРОЦЕДУРНО? Как с его помощью получить ощутимую польЗУ?
Здесь нужно вернуться к сделанному ранее, весьма смелому заявлению. О том, что рассматриваемое нами произведение - это чрезвычайно удобный "синхронизатор" для организации общения на уровне "перьев шляпы поверх газонокосилки". Ибо газонокосилка, как не крути, в данном контексте остаётся штуковиной символической и употребляется в переносном смысле. А перо, вещь буквальная. Или буквально символизирующая всю предысторию вопроса. Сегодня это Ваша клавиатура со всеми её настройками и автоподстройками под конкретного пользователя. А на заре цивилизации, когда кино про Большого и Малого Псов показывали Отец и Сын своими ладонями на освещаемой солнцем (Луной или ещё какой-то звездой) стене пещеры, гонец расписывался своим личным пером за получение ответа на доставленное послание и за получение вознаграждения.
Что означает здесь слово ПРОЦЕДУРНО? Сейчас поясню.
(окончание следует)
-
-
12.07.2010 в 04:50===================
Во-первых, ПРОЦЕДУРНО – это когда в комедийно-пародийной акции ЦК ТЗ участвует вся интерактивная аудитория главного национального телеканала Вашей Страны. И тем самым осевая тенденция иронически-саркастического присутствие отдельных лиц в Интернете необратимо «переливается» в сценарий деловой моделеобразовательной игры «Антыпаклёп», название которой автору навеял фильм «Анализируй это».
Во-вторых, ПРОЦЕДУРНО – это когда вышеозначенная аудитория участвует В НАШЕЙ АКЦИИ всеми своими четырьмя слоями. Имея в виду, что четвёртый – это псевдослой, имитируемый теми, кто в других слоях притворно вытянулся вперёд или загнулся назад. Для успокоения совести можете сбросить на землю седло, чтобы засчитать его вместе с горой и дорогой одним местом - ДЛЯ САМОЙ МАТУШКИ ПРИРОДЫ.
И, наконец, во-третьих. ПРОЦЕДУРНО – это когда наш уникальный «проигрыватель сценариев проигрывания войн» (Интернет) переключается с акции ЦК ТЗ на проигрывание сценария общесетевой игры «Антыпаклёп» (тестовая версия) не иначе, как по факту начала рассмотрения иска, автоматически возбуждаемого Минюстом конкретной страны в защиту гражданина, доверительно открывшего себя для общества с помощью интернет.
Чтобы главному герою образцового произведения оказаться в роли защищаемого по сценарию «Антыпаклёп», ему недостаточно должности руководителя страны. Так же недостаточно этому человеку ответить на обвинения, адресуемые действующему руководителю страны, что-то вроде: «Воткните свой плуг в землю рядом с моим, и через лет пять посмотрим, чья борозда будет лучше плодоносить»!?
Чтобы автопереключатель режимов проигрывателя (с комедийно-пародийной акции на общесетевую моделеобразовательную игру) сработал именно автоматически, сетевое сообщество должно услышать от главного героя образцового произведения примерно следующий ПАССАЖ, и никак не меньше.
«Я хоть сегодня готов надлежащим образом ответить на опубликованные видеосюжеты обо мне и на сформулированные под них комментарии третьих лиц. Но сделаю это только при условии, что возможность полностью адекватного ответа будет обеспечиваться в рамках избирательной компании с моим участием. Где РАСКАДРОВКА каждого отдельного события из числа вошедших в «образцовое произведение», начиная с любого нумерованного кадра, будет обеспечиваться технологически на уровне высших мировых достижений в этой области. И где полностью аналогичные возможности будут доступны любому и каждому из моих оппонентов, включая моих соперников на выборах, родственников и специалистов, официальных представляющих интересы упомянутых в «образцовом произведении» лиц. Все необходимые уточнения заявляемых здесь условий, с моей стороны, будут сделаны по мере того, как заинтересованные в продолжении этой истории кредиторы, а также обладатели соответствующих прав и технологий, ОПУБЛИКУЮТ В ДОСТУПНОЙ ДЛЯ ВСЕГО МИРОВОГО СООБЩЕСТВА ФОРМЕ СВОИ ОТВЕТЫ НА МОЮ НИЖАЙШУЮ ПРОСЬБУ К НИМ ПОМОЧЬ В ОБЕСПЕЧЕНИИ ВОЗМОЖНОСТИ ПРОВЕДЕНИЯ ВЫБОРОВ ПО ОПИСАННОЙ ВЫШЕ (первый набросок) СХЕМЕ».
После такого пассажа мне остаётся только добавить: воистину, КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ? Начиная с кадра № …, который в исследуемом произведении озвучен словами «… и понял, как П. использовал это оружие». При условии, что каждому интерактивному избирателю обеспечивается возможность получить к себе на рабочий стол всю полную РАСКАДРОВКУ вглубь любых архивов и без ограничений - по каждой секунде подобного компромата (24 кадра + 1).
Итак, дорогие экскурсанты, наша экскурсия приближается к завершению, поскольку искусственно созданная пробка уже почти вся натурально рассосалась. Только отдельной кучкой остаётся стоять, за спиной у вспотевшего регулировщика, до предела пошарпанный «третий интернационал». Которому и после второй скидки представителя действующей власти нечем рассчитаться за экскурсию по галерее портретов на обочине жизни. Или, если хотите, по галерее портретов смерти.
Почему такой резкий переход от жизни к смерти? Да потому, бесценные Вы наши экскурсанты, что на открывающем галерею портрете изображён вконец измотанный гонец, загнавший свою лошадь, чтобы через века и тысячелетия успеть к ВАМ с этим посланием, а вы ПОСЛАЛИ ЕГО В ЗАДНИЦУ, ДАЖЕ НЕ ПОВЕРНУВ СВОЮ ГОЛОВУ НА ХРИПЛЫЙ, ПОЧТИ УЖЕ ЧУТЬ СЛЫШНЫЙ ШЁПОТ …
Итак, рабочая инструкция ЦК ТЗ для обозначенных выше «третьим интернационалом».
1. Загоняешь в строку поиска Google название образцового произведения без кавычек. Щёлкаешь сверху "новости". Открываешь несколько позиций в списке ответов и, бегло просматривая, проверяешь себя. Насколько удачно ты настроился на восприятие глубины расслоения по уровню сознательности. В контексте выбранной тобой стратегии, но и сообразно текущему моменту.
2. В окно для комментариев, если таковое доступно без регистрации, а равно как и при наличии аккаунта или свободного времени для оформления такового, ОТПРАВЛЯЕШЬ СВОЁ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ с добавлением атрибутов нашей комедийно-пародийной акции, они же реквизиты ЦК ТЗ. Надпись "ЦК ТЗ - Центр коррекции точки зрения" поверх заголовка твоего комментария, преисполненного комедийно-пародийным духом. И стандартный информационный (можешь считать рекламный) блок вниЗУ. Вот и все НАШИ реквизиты.
Здесь МЫ – это кому всегда есть что сказать по актуальным вопросам. Но которые между двумя "сказать" предпочитают видеть хотя бы одну попытку доказать. То есть, попробовать сделать. Если окажется, что таких «МЫ» в мире уже недостаточно (повымерли, спились и скурвились), чтобы использовать обсуждаемый «образец искусства» по прямому назначению - синхронизатором обмена мнениями в деградирующей среде - значит ПРОИЗВЕДЕНИЕ ЭТО просто-напросто протестирует среду. На предмет отсутствия или наличия готовности общества обсуждать насущные проблемы на уровне ... {[(достаточно реальных)]} представлений о причинах их неразрешимости!
3. Если личное мнение ПО ЭТОМУ ПОВОДУ У ТЕБЯ ЕЩЁ НЕ СЛОЖИЛОСЬ, а поучаствовать хочется (интуиция подсказывает, гражданский долг обязывает и т.д.), то можешь скопировать в буфер весь этот текст и опубликовать его от своего имени без изменений.
4. Очень часто опубликовать такой текст без изменений мешает установленное для комментариев ограничение по числу символов – где 2500, а где и 250. Не говоря уже о предмодерации и о формате миниблогов. В случае такого ограничения ты можешь опубликовать несколько первых строк из «ЦК ТЗ-акционерного текста», добавив в конце приписку «Полный текст отправлен на E-MAIL редакции».
Адрес редакции обычно открывается щелчком по ссылке «Пишите нам» или «Обратная связь». Или по аналогичным ссылкам в разделах «Контакты», «О нас» или «О проекте».
5. Не обязательная рекомендация. Не спешите вставлять в сообщения под эгидой ЦК ТЗ какие бы то ни было ссылки. Пусть НА НАШУ АКЦИЮ сначала поработает сосредоточенный под брендом Qoogle потенциал.
ИспольЗУя такой «форсаж», мы получим больше шансов вывести на финальную орбиту блог «Трещина в кардане». Который задуман так, чтобы разводить с него обратные связи в индивидуальные проекты участников акции. Как разводят пользовательские каналы по WWVV-адресам с помощью спутника-ретранслятора.
Пока всё. Следите за мыслью.
МАРНИЧ
Минск. 11.07.10г. 22-45.
-------------------------------------
Информагентство ЦК ТЗ
Обратная связь поиском в Google по заданию «ЦК ТЗ – центр коррекции точки зрения». Подключайся к участникам комедийно-пародийной акции. Эта акция полностью неуправляема и сразу после подключения она в твоих руках. Ты - равноправный член совета директоров ЦК ТЗ, дерзай! Удостоверение обязаны выдать в ближайшем медицинском учреждении. Требуй!
* * *
Здесь могла бы быть ВАША реклама. И будет. Если добавите своё резюме посмешнее в любое из двух направлений усугубления кризиса жанра. Кто за Петросяна, тискайте левую звезду, а за Карцева тискайте правую. Оба счётчика включены и настроены в резонанс … сомнениям жюри
www.thebobs.com/index.php?l=ru&w=12661825601765...